Cuando voy viendo, dije, no, sí, son, güey, no mames. Ahí viene el patrón, terminando el show, viene el patrón a saludarte.

Y yo, que no venga. Me gusta su sombrero, ¿cómo ve?

Allí está, soy yo. Pero dedíqueselo a mí, dedíqueselo a mi hijo.

¿cómo se llama? Juanito, juanito, con amor, con cariño, con respeto, con admiración, con todo mi vida.

Solamente jampos y tú. ¿qué?

¿qué no? La vida es mejor en changlas, jan.

Jan, ¿cómo crees? Pero se te ponen bien negros las patas, ¿no?

No, claro que no. Yo, hasta con teja, me tallo los talones.

No, ma, un pinche talón. Y no te da pie de atleta.

Talón de polvorón. No, pa.

La neta, es que te voy a decir una cosa. Pues mira mejor el pie.

Es correcto. Huele menos.

Es, adiós a la onicomicosis, ¿cómo se llama? Onicomicosis.

Esa mamada esa. Adiós a la onicomicosis.

Esa, ¿eh? A la onicomicosis.

Onicomicosis. Esa es mamada.

O sea, el pie de atleta, comúnmente conocido como pie de atleta. Son hongos.

Hongos, pues ya son. Huelen, por eso huelen a queso.

Algo tengo que decir a su abogado. Ay, pendejo.

Tiene pieses, es, es, es, más cuidados que nosotros, yo creo. Ay, no es cierto.

Sí, bueno, vas a estar en changlas, te haces el perichuno. Muchísimos, güey, no, mami.

Tiene. ¿quién crees que tenga las peores patas de nosotros?

Este güey. Ah, culero.

No, la verdad. No, mames, güey.

A ver, a ver. No, no, güey, ¿por qué?

A ver, a ver. Vamos a mostrar, güey, vamos a mostrar.

A ver, a ver. A ver, a ver.

Con que saque el primero, ahí va. ¿quién va primero?

Mira, enseña tus patas primero. Mi termostato lo tengo en las patas, yo, mi, mi, mi, ya.

A ver, primo, hermano. ¿talón de polvorón?

A ver, vamos a. A ver, todas las patas aquí.

Para que el público decida. Es que esa, esa madre de.

No, mames, te pasas, güey. A ver, producción.

No, tu uña está gatita. Está gatísima, güey.

Ay, estúpida. Ya quisieras.

Quisieras que te presentara a mi pedicurista. A ver.

Yo, a ver, por ejemplo, ahorita que está haciendo frío en la ciudad de méxico, ¿no sales y te da un pinche frío del culo? ¿sabes qué?

No, del pie. No, no, no, es de rodrigo tapau.

Del pie, sí, del pie. Además, perdón.

El pie, perdón, allá va. Un frío en el pie.

Te voy a decir qué me pasa, jan, amigo. A ver.

Yo me pongo zapato, güey, y me destemplo. Neta, güey, me destemplo, güey, o sea, neta, mi cuerpo ya está adaptado a esta temperatura.

O sea, vives más en acapulco. No, vivo más en changlas.

Ah, no hables sus mierdas también. Es que, güey, es que la neta, cuando me toca ir a chambear allá donde nieva, ¿cómo se llama?

Tú que vas acá, rato, groenlandia. No, no, no, mames, allá no me entienden.

Chihuahua de chepte. Allá donde hace frío, a las zonas nevadas así salgo.

Chihuahua de chepte, güey. ¿mita?

Sí. Y te sales a la calle de compras allá en nueva york, ahí en changlas.

Sí, también, también en changlas. Te lo prometo.

No, no, te creo, te creo. Igual que hace pinche como cuando hay...

Es que así somos, pues, los pisciclupulqueños. Estamos...

Estamos también. Carlos estuvo en el mundial con el de la fifa, el presidente de la fifa en changlas.

Pero, y eran mías las pinches changlas. Sí, es que me la chingó.

Me la chingó. En el mundial se puso de lujo.

Yo dije, no, va a llegar en zapatos el cabrón, va con el pinche infantino y todo. Ah, no, llevaba chancla, pero eso sí, de marca, de marca.

Ah, lo de imboblante. Esta perra también traía sus pinches.

No, esa me la chingó a mí. Ahorita trae sus pinches chanclas acá de...

Delmer, delmer. De las de...

Delmer, del mercado. Del mercado.

Oye, pero te has mejorado, ¿eh? Porque, déjate de las de marca.

Traías las de llanta de... De carros.

Las que venden en el mercado ahí en cali. Pero un día en una fiesta muy nice, güey.

Oye, en veces sí, en veces no. En veces sí, en veces no.

Y en polanco un día estaba aventando el show y me grita una señora, ¡eres un vulgar! Le dije, tan vulgar el que lo dice como el que lo entiende.

No mames. Claro.

Vieja cochina. No, pero luego, luego les voy a decir a alguien, que no voy a decir su nombre, me contó que una vez fue en un comediante, hijo de otro comediante que ya falleció, que fue a un show con narcotráfico.

Entonces, no, no, no. ¿qué te dijo?

No, no. Fue un show.

¿qué te dijo? Fue un show.

Y eran... Déjalo, eran unos que parecían malillos.

Eran del crimen organizado, güey. Organizaban la fiesta, güey, ¿no?

Entonces entera y dice, no, pues no va a dar el show. Dice, pues lo tienes que dar a huevo, carnal, ¿no?

Un día me toca una madre así que llega el pinche manager y dice, güey, hay un show ahorita en pal norte, en tal ciudad. No, güey, son malos.

No, güey. Vamos.

Están pagando lo que les pedimos. Pues jálate, pues vamos.

Y ahí vamos, güey. Llegamos al pinche show, la puta madre.

Cuando voy viendo, dije, no, si son, güey. No mames, si son.

No mames. Y me ponen a un chofer, ¿no?

Cagadísimo el vato. Ah, que costeño, que la chingada, que la madre, la madre.

Y ahí viene el patrón terminando el show. Viene el patrón a saludarte.

Y yo, que no venga. Y llega.

¿cómo está, señor? ¿cómo está, señor?

¿cómo lo tratan? Bien.

Muchas gracias. ¿cómo lo tratan?

Como no queriéndolo mirar, ¿no? Muy bien, señor.

Muchas gracias. No me quiero currar.

No me quiero currar. Es que yo no lo disfruto.

No se disfruta un show así. La neta, lo hago de tarea, güey.

Así, va, va, porque me lo sé, lo digo, cabrón. Con los huevos.

Ya no, ya no, ya huevo. Entonces me dice, me gusta su sombrero, ¿cómo ve?

Aquí está, soy yo. Pero dedíqueselo a mí, dedíqueselo a mi hijo.

¿cómo se llama? Juanito, juanito.

Con amor, con cariño, con respeto, con admiración, con todo mi vida. Para juanito, aquí está, señor.

Lástima, no traigo, no traigo caja, pero lléveselo, por favor. Mañana se la cambio por una viva a esta chingadera, le dije.

Y me dice el vato, me dice, no mames, pinche costeño, no sabes a quién le acabas de regalar ese sombrero, ni quiero saberlo, hijo de tu puta, me le dije, cállate el hocico. A mí sí me gusta.

Al menos información mejor. No, no, no.

Vamos a la chingada. No, cabrón, no, no.

Oye, son lados, son... A mí nunca me ha pasado, nunca me pasó, ¿eh?

Nunca. En mi vida activa de...

¿en la comedia? Pues yo no soy comediante, pero sí hice un chingo de shows, la verdad.

Oye, ¿y las nuevas audiencias, estas audiencias que están acostumbrados a la comedia en redes sociales y a esta comedia un poco, este... Mucho más inmediata, digamos, ¿no?

¿cómo? ¿inmediata?

Y con estos tabúes de... Más light, ¿no?

Más light, sin meterte con raza... O sea, dire, güey.

... Y tal.

¿cómo te afectan estas audiencias? La neta es que yo fluyo bastante bien, yo fluyo bastante bien porque es una onda que no es nueva para mí, güey.

Pero sí la... Más bien lidio con parte de los mismos compas, ¿no?

O sea, desde el descrédito que ya es menos, pero antes nosotros éramos muy respetuosos de que nos habían antecedido, güey, ¿no? Don fulano, don mengano, qué chingón.

Pero esto es, no, pinche chiste, cuenta chistes, pinche comedia vieja, rancia y la chica. Cuando estos güeyes son de nicho, ¿me explico?

Son más de nicho. Acabas de ir a la cotorriza, ¿no?

No, ya tiene como un año y medio. ¿qué es lo que tiene?

¿qué tiene que ver? No, no, porque...

Estamos hablando de algo, güey. Estas son las nuevas audiencias, ¿cómo te fue con la audiencia de la cotorriza?

Muy chido, güey, o sea, me regalan, me comparten audiencia y las audiencias te trataron bien, los chavos, toda madre, y otros no tan chavos, ¿eh? Que hay uno que dice, no, es que aquí está uno de la vieja escuela, chica, tú estás más viejo tú que yolanda andrade.

Hace muchos años, en el 86, en el mundial de méxico, me fui con ni más ni menos que con andrés bustamante, con el wiri wiri. Ajá.

¿por qué? Porque estaba, este, nos fuimos con unos amigos a un antro que estaba ahí en la zona rusa que se llamaba el atzimba, cabrón, ¿no mames?

¿el atzimba? Estaba muy cabrón, era como de...

Yo fui. Era, de veras, era...

Yo fui a atzimba, güey. Ya desde el nombre suena como enfermedad venérea, ¿no?

Sí, sí. El atzimba, güey, ya nomás entrabas...

La atzimba africana. Oye, pasando la puerta ya traía sífilis, güey.

No, no, está cabrón, güey, está cabrón. Está duro.

Horrible, era como de, de, de, de muy, muy baja, ¿no? Hacía muy baja calidad.

Y entonces había un show de una, de una de las damitas que estaba ahí haciendo show, que era un show de marilyn, era una señora así como ya más o menos grande, que tenía una peluca como de marilyn y su vestido como de marilyn, ¿no? Y entonces ponía un ventilador abajo, güey.

No mames. Sí, prendía el ventilador y se empezaba a subir el vestido hasta que se le iba todo, ¿no?

No mames. Sí, con toda la peluca.

Y era, era varón, era varón. Porque la gente...

Simón. La gente que iba, digamos, le valía madre que el, que hiciera el show de marilyn monroe.

Yo creo que ni sabía que era marilyn monroe. Y empezaban a gritar, pelos, pelos.

Y entonces entra el maestro de ceremonias y dice, ya, ya, estén quietos, aquí no es peluquería. El maestro de ceremonias.

El maestro de ceremonias. Que además era enano, era enano, lo digo con todo respeto también.

Era enano, este, era, digamos, midget, o sea, era como, ¿no? Midget.

Estás mamando. No, pero me encanta, porque escucha chingón.

El maestro de ceremonias. El maestro de ceremonias.

Dime, cabrón. Es una de talla pequeña.

Es una de talla pequeña. Pero oyeron, una de talla pequeña.

Eh, por favor. Ah, ya, dice usted chingado, aquí no es peluquería, y decían, puta.

No mames, cabrón. No mames, cabrón.